пятница, 5 ноября 2010 г.

Найденное сокровище

Время от времени автор этого блога пропадает… Но сегодня я решила написать (и компенсировать это длиной поста) о самом ярком событии в моей жизни, чтобы в случае моего исчезновения (вознесения))) навсегда, это свидетельство хранилось в архивах необъятного интернета.

В наших христианских кругах это называют личным свидетельством.

Свидетельством о моем пути к Богу, обращении к Нему и рождении свыше.

Моя семья была самая обыкновенная: мама – учитель истории, папа – водитель. По убеждениям – атеисты, по традициям – мусульмане. Насколько их убеждения были глубокими – вопрос остается открытым. Мои родители уже покинули этот мир. В советское время все мыслили одинаково и штампованно. Маме даже приходилось проводить антирелигиозные кружки, как это было принято. Но, тем не менее, именно она сформировала во мне понятие о добре, любви и жертвенности. Ее слова: «если Бог есть…» открывали завесу для маломальской свободы моей мысли: «значит, Он может и есть…». Для меня это уже многое значило!

Вспоминая школу, я лишь могу рассказать об одном случае, связанный с верой. Однажды классный преподаватель, которую мы окружили на перемене за столом, спросила нас вполне оптимистично: «а кто из вас верит в Бога»? Меня этот вопрос застал врасплох. Она спросила так, словно ожидала положительный ответ. Я замешкалась… И тут одна девочка уверенно ответила: «я верю». Мы не успели переварить, как учительница, схватив ее за пионерский галстук, стала пронзительно кричать: «это что у тебя? отвечай! да как ты смеешь, невежество». Она продолжала трясти ее за галстук и унижать обидными словами.

Моя первая и, согласитесь, эгоистичная, мысль: «как хорошо, что этого не сказала я». Реакция учителя, конечно, меня поразила. Но с того момента я вообще старалась не думать о Боге….И в самом деле наверно Его нет, если взрослый и авторитетный человек заявляет об этом с таким дерзновением.

Проходили годы. В 15-ть лет я была поставлена перед тяжелой действительностью – потери самого близкого для меня человека. Я не могла допустить, что мама может умереть. Меня раздирало чувство несправедливости и обиды. За что? – она была самым добрым и жертвенным человеком из всех, кого я знала. Она была таковой и для многих других людей, ее даже называли святой.

Я обратилась к Богу. Было ли это обращение… не помню, но я сказала себе: « если Бог есть, Он не допустит». И когда это все же случилось, я уверилась, я убедилась для себя самой, что Его нет. Уже будучи верующей, спустя два года я прочла в Библии такие слова: «Мои мысли — не ваши мысли, ни ваши пути — пути Мои, говорит Господь. Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших». Тогда я поняла, что заключила Бога в рамки, и мое узкое мировоззрение не позволяло выйти и понять Его волю. С тех пор я стала жить по иным принципам, подстраиваться и жить как все, или большинство. В стране – смутное время, развалился Союз и вместе с ним все ж какие-никакие моральные ценности. Стирались границы добра и зла, что можно, а что нельзя. Я находилась в растерянности и глубоком одиночестве: что происходит в семье? Что происходит со страной? Что происходит со мной? Смотрела на окружающих – а им было хорошо: ели, пили, веселились. И я пробовала, но почти сразу понимала – как это отвратительно и пошло. Я погрузилась в мир книги и находила там хоть какое-то утешение. Я писала дневники, и размышляла о жизни еще детским, несозревшим умом. То начинала рисовать, то писать стихи, то занималась спортом, следуя советам книжек «о принципах счастливой жизни и реализации творческого начала». Но ничего не удовлетворяло меня полностью, а только разочарование и бессмыслица в мои 16 лет. Я читала русских классиков: Достоевского, Чехова, Пушкина, Лермонтова…Записывала их высказывания о жизни, о счастье, о Боге, переживая те же самые чувства и задаваясь теми же самыми вопросами, что и они. Я занялась психоанализом, и это мне в какой-то степени тоже помогало. Интересовалась философией, но исчерпывающие ответы она не давала. Мне подвернулась пара книг оккультной астрологии, но по милости Божьей, это не зашло далеко. Хотя и ощутила даже на физическом уровне странное веяние потустороннего мира: видения, знаки, пару раз исполнения того, что предвидела накануне, НЛО. Наверно этот недолгий период, протяженностью в пару-тройку месяцев, отражает борьбу духовного мира. Как сказал Достоевский: Бог и дьявол борются, а полем их битвы являются человеческие сердца. Тогда у меня еще не сформировалось мировоззрение, но я шла к свету, правде и истине. Оппоненту это очень не нравилось. Я читаю свои дневники 93-94гг и понимаю, что каждый день – это целая жизнь. Это борьба, это падения, это подъемы. А еще это понимание сути человеческой истории; это прозрение в том, что природа имеет Творца, а мир - Своего Автора. Это взгляд на свое прошлое и осознание ошибок в воспитании детей нашего поколения. Это вопросы, как личного, так и глобального характера.

И вот когда почва моего сердца была готова, то Бог послал истинное семя для меня – Свое Слово.

В один летний день 94-го года верующие люди ходили по домам, раздавая христианскую литературу. Моя бабушка (нужно отметить, практикующая мусульманка), прогнала их в шею, дабы не замарать свое "благочестие" «русской религией». Я в ответ на ее комментарий лишь пожала плечами. Спустя какое-то время, находясь у подруги-соседки в гостях, я обратила внимание на полке новые книги (точнее брошюры): «Путь к счастью» и «Притча о блудном сыне». Получив согласия у подруги, я забрала их к себе домой. И уже вечером жадно читала страницу за страницей. «Путь к счастью» проповедника Билли Грэма была основана на Нагорной проповеди Иисуса Христа, а точнее речь шла в ней о 8 заповедях блаженства. До этого момента я уже испытывала на себе действие Духа Святого, но читая Слово Самого Бога, реакция была непередаваемой. Каждая заповедь говорила о моем состоянии: «Блаженны нищие духом…Блаженны плачущие…Блаженны кроткие… Блаженны алчущие и жаждущие правды…Блаженны милостивые…Блаженные чистые сердцем…» Слезы лились из глаз, хотя и не понимала - почему же они блаженны? Почему они счастливы при всем своем незавидном положении? Хотя ведь вторая половина из каждой заповеди уверяет: их есть Царство небесное, ибо они утешатся, они наследуют землю, они помилованы будут….А чистые сердцем Бога узрят!

Я поверила в это. И Дух меня вел к покаянию. В конце книги предлагалось помолиться и покаяться в своих грехах. Последовав совету автора книжки, я написала список грехов, которые, на мой взгляд, наиболее тяготили мою душу. Я попросила прощения и почувствовала необыкновенную легкость и радость. Проповедник изъяснил принцип искупления и истину о Христе, благодаря Которому мы и освобождаемся от грехов. Я покаялась в своих грехах, но что касается признания Христа – тут меня охватили сомнения. Следующим преткновением на пути к Богу стало для меня мусульманство. Мной одолевала обеспокоенность по поводу Личности Христа. Это – русский ведь Бог, Православный, а как же быть мне? В конце книги был обозначен адрес христианской миссии «Каждый дом для Бога», куда я и написала письмо такого примерно содержания: «Я признаю свои грехи. Я понимаю, что сам по себе человек не способен избавиться от них. И нужен заместитель, Искупитель. Как я, будучи мусульманкой, могу принять Христа? Ведь ислам и Коран не предлагают ничего подобного». Не дождавшись ответа, Бог (Отец) Сам явился ко мне во сне и сказал: «Прими Иисуса Христа как Своего Спасителя и Господа»! Я проснулась и тут же опустилась на колени: сомнений не было, вопросов не было, но только вера, и больше чем вера – уверенность. Уверенность в Божьем присутствии, уверенность в Божьем Слове, уверенность в своем спасении.

В Иоанна 3 главе сказано: «Если кто не родится свыше, не может увидеть Царствия Божия». В тот момент, день, период я пережила духовное рождение свыше. Эмоции переполняли меня, и я понимала: вот оно – счастье, есть на свете! Счастье в общении с Богом, в слиянии с Богом, ведь Христос вошел в мое сердце и стал моим Спасителем.

Существует разница, когда говорят: Христос – Спаситель мира и я верю в это. Но важнее, чтобы Он стал твоим личным Спасителем, Твоим Господом навсегда. Счастье – это вернуться к своим божественным истокам, наполниться Его Духом, утраченным при грехопадении. Все истины обрели для меня ясность, глубину и простоту, а самое главное актуальность, необходимость и необратимость этого явления в собственной жизни. Мое мировоззрение изменилось в корне, мой образ жизни стал другим, мое окружение поменялось. Страницы моих дневников превращались в молитву благодарности и славословия Богу! В своих прежних записях я задавалась тысячами вопросами: причина мироздания, смысл жизни? причина человеческих страданий? Почему этот мир так жесток и несправедлив? и может ли человек быть по-настоящему счастлив? А фоном для всех этих вопросов и поисков являлись частные ситуации и обстоятельства из моей жизни. Я припоминаю беседу с одним человеком, а точнее их было две, разницей во времени меньше года. Так вот… при первой встрече я доказывала ему, «что Бога нет, и глупо закрывать себя, к примеру, в монастыре и отказываться от всех радостей жизни, ради Того, в существовании Которого не уверен». По своей сути я – человек очень категоричный. Либо - да, либо - нет! Нет доказательства – нет Бога. Мой собеседник эмоционально спорил: «Бог есть и все. Без каких-либо доказательств». Спустя месяцы, мы пересеклись с ним снова и снова завели разговор о Боге. Тогда я была уже совершенно другим человеком и с настойчивым дерзновением рассказывала о своих внутренних теперь убеждениях, что Бог есть и не может быть по-другому! Меня поразила его реакция – от его веры ничего не осталось, он стал смеяться надо мной и сравнил с лицемерной дамой из фильма «Санта Барбара», которая по сюжету использовала религию в своих корыстных целях.

Моя же вера – это долгие поиски и личный опыт встречи с Богом. Религия – это другое. Я не искала религию, я искала Бога, искала смысла, искала счастья. Ни один верующий человек мне не был знаком до того момента, когда я родилась свыше и получила непосредственное свидетельство от самого Бога. Никто из людей повлиять или оказать какое-то психологическое воздействие на меня не мог. И это одна из причин истинности моей веры.

«Проблематичный Некий» оказался полной действительностью. Мое сердце наполнилось жизнью. Во всей моей сущности произошли глубокие и решительные перемены.

Этот процесс революционный! «Древнее прошло, теперь все новое». Я часто повторяла фразу: "Это не рефлекс"! Ведь такое потрясение в жизни меняет в корне всякую интерпретацию на вещи. Это по-настоящему реальное событие, явление, революция в моей жизни – Бог явился простому обычному грешному человеку и открыл Себя!

Спустя несколько дней, я получила ответ из миссии, можно сказать, живое письмо – ко мне приехала девушка, чтобы ответить на мои животрепещущие вопросы. Когда она начала говорить, я заулыбалась и ответила: «теперь я все знаю. Бог мне открыл и я спасена». Я отметила про себя, что девушка была казахской национальности, и это подтверждало, свежую для меня идею, что Христос – Бог всех народов. Она преподнесла мне самый драгоценный дар, который можно только себе представить – Библию. Ведь раньше у меня ее просто не было. С тех пор я стала в запой читать Слово Божие, посещать церковь и духовно возрастать. Это начало моих взаимоотношений с Господом можно охарактеризовать многими чудесами, знамениями и сновидениями. На каждом шагу я видела Его заботу, любовь и ответы на каждую мою молитву. Я понимаю сейчас, что вмешательство Бога через чудо, сон и .т.д. – не есть обязательное проявление Бога человеку. Это скорее как исключение тому, кто далек физически от Библии и христианства, но близок душою и желанием познать истину. В России Библия доступна, она есть практически у всех, и кто пожелает, тот свободно может приблизиться к Богу. В настоящее время сверхъестественные вмешательства Господа в моей жизни не так часты, как раньше, потому что в них нет острой необходимости. Ведь я имею Слово Божие и церковь, через которые Бог открывает мне Свою волю и направляет меня.

Одно из последних ярких откровений связано с тем, что времена, описанные в Библии, как последние, предвосхищающие пришествие Христа, уже наступили. Честно говоря, многие годы я полагала, что все эти события происходить то будут, но в далеком будущем. Поэтому ломка парадигмы, сложившаяся годами, даже вызвала стресс (в положительном его проявлении). «Время близко». «Не медлит Господь исполнения обетования, как некоторые почитают медлением; но долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию».(2 Петр.3:9) «Который хочет, чтобы все спаслись и достигли познание истины» (1Тим.2:4)

Запись в дневнике от 27.08.1994

«Кто ищет Меня, тот найдет – говорит Христос. И я нашла сокровище, которое не сравнится со всем золотом мира! Какое это счастье! Нет, не описать, не передать. Это нужно пережить, прочувствовать, дойти до определенной точки своего сознания, своих чувств именно через Иисуса. И все в этом мире покажется раскрытым и понятным. Вера. Все заключается в ней. Я нашла истину. И готова умереть хоть сейчас. Но мое спасение – Христос»

1 комментарий:

Kseny комментирует...

Хорошее свидетельство, хорошо, что написали его.